Весёленькое :)

[nikson]

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

Темное пиво эмблема печали, светлое пиво эмблема любви.

В сутках 24 часа... в коробке 24 бутылки пива... Случайность?

[Охотник]

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать
- не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и
будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина
А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это
Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит
бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал
Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
что?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1 Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. Не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал
глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой
истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые
молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот Бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
Продолжим прозу?
детских афторов?
Носова, Барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть Драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и Драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо
делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у
топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких
обманывать!
Придется задержать вас!

[nikson]

Давно пора открыть какую-нибудь болезнь, которую можно излечить только курением и выпивкой.

Вода не так вкусна, Я пил ее однажды. Вода не утоляет жажды.

Если его заковать в наручники и привязать к кровати в комнате с металлическими дверями и решетками на окнах, то через два часа он все равно будет в стельку пьяный и весь избитый ...

[nikson]

Душа просит шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца.

Хуже водки лучше нет.

Кто-то запоем читает книжки, кто-то - этикетки на бутылках.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Пить стал меньше, но чаще.

[nikson]

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Да, пьяных женщины не любят... Зато как пьяные женщины любят !

А я лягу, прилягу - осушив третью флягу.

Сейчас допью мадам - и я у Ваших ног...

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

[Охотник]

* * *

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.


* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлёбка,
Будущий муж и жена.

* * *

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Hо заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
* * *

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

* * *
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
Hа четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.

* * *

Hевозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, -
Hа себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *
Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилась танка.

[nikson]

Возле женщины сомнительного поведения собралась толпа сомневающихся.

Заповедь мазохиста - поступай с людьми так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой.

Они жили долго назло друг другу и умерли в один день.

Свадебная клятва: Век воли не видать!

[nikson]

Единорог - это муж, которому жена изменила только один раз.

С тех пор как я узнал что у моей жены 11 любовников я не могу смотреть футбол.

Случайная связь не повод для знакомства.

Русские после первой не женятся!

Трагический случай произошел недавно в городе Слуцке. Разъяренный муж поднял на рога жену вместе с любовником.

[nikson]

Ужин не отдавайте врагу, а делите с хорошенькими девушками.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

Я достиг того возраста, когда меня интересуют не только сексапильные девушки, но и их мамы.

[nikson]

Первый закон наследственности: все плохое наследуется от другого родителя.

Воспитывая детей по своему образу и подобию, родители почему-то надеются, что они будут лучше их.

Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска.

[Охотник]

Почему Дед Мороз не может существовать?

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии.
Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.

2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед
Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка.
Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.

3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с
Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.

4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку
ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.

5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв...

[Охотник]

конкурс "Ручеек"
Число игроков неограниченно. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают веревкой к стулу и часов 5-6 поят пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

конкурс "Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: Ой, йеее и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. После чего с новой силой возобновляется игра в Ручеек.

конкурс "Чепуха"
Число игроков несколько ограниченно предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные поят его пивом в течении 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в Ручеек происходящее кажется ведущему чепухой. Отсюда и название игры.

конкурс "Прятки"
Число игроков неограниченно. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, затем первый игрок громко и внятно говорит: У нас есть 20 лишних литров пива. Куда бы их нам спрятать за 5-6 часов?. После чего начинается игра в прятки.

конкурс "Жмурки"
Число играющих неограниченно. Одному из игроков завязывают шею шарфом и раскручивают еще на 20 литров пива для ведущего, который еще не отвязан от стула. Игрок идет за пивом, а ведущий недовольно жмурится...

конкурс "Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому морская фигура позвонит последнему.

[Редактор]

Смеялся до слёз.

Октобер-фест отдыхает.

[nikson]

Церковь тем постоянно и держится, что она - враг прогресса и ставит рогатки на его пути. Но как только прогресс побеждает, она спешит причислить это к своим заслугам. Все, что церковь проклинает, - живет; все, чему она противится, - расцветает.

Марк Твен.

[nikson]

В индийском свадебном ритуале жених и невеста дают друг другу такое обещание: "Ты будешь моим лучшим другом!"

Брак - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

[nikson]

Честь свою всегда блюла, блюду и блядь буду!

Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!"

Блеянье козы возбуждает только козлов и волков.

Я пришла дать вам вволю!

Не могу себе отказать в удовольствии никому его не доставлять.

[Охотник]

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

[Охотник]

Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"

[nikson]

Первый электромеханический вибратор был разработан в 1883 г. Мортимером Грэнвиллом и произведен фирмой Weiss. Рекомендации к применению - лечение истерии у женщин.

Оказывается, традиционный и лесбийский секс возбуждает женщин одинаково - к такому выводу пришли американские психологи Майкл Бейли и Мередит Чиверс, проводившие исследования среди студенток Северо-западного университета. Подопечные смотрели порнофильмы с разными сценами, специальные зонды регистрировали уровень возбуждения, в результате психологи пришли к выводу о женской "всеядности", а подопытные студентки получили по 75 долларов. А что же мужчины? Оказывается, подобное исследование в сфере мужского возбуждения уже проводилось в прошлом году в Чикаго. Выяснилось, что мужчины заводятся от традиционного секса и остаются практически равнодушными к гомосексуальным сценам. Причем в обоих случаях исследования проводились с подопытными традиционной ориентации Источник: www.aif.ru

[Охотник]

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.

[nikson]

У писателя прошел творческий запор, и его понесло.

Она никому не давала прохода...

Теперь я с чистой совестью могу заняться этим грязным делом.

Если ваша жена - клад, то вы имеете полное право на 25%.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...