Весёленькое :)

[Демиург]

Идет Красная шапочка по лесу. На встречу выходит Волк.
- Красная шапочка, ну посмотори на себя, ту ты же одета как дурочка.
- Ну почему же. - Говорит Красная шапочка. - Вот посморти, у меня красная шапочка, красные сандалики, красная юбочка, красные ... - Остановила. Подумала - А ведь действительно, как дурочка.

[Демиург]

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

[Охотник]

Способы охоты на
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои

[Вася Пупкин]

Охотник, этот баян был пыльным еще когда у тебя ружья не было

[Охотник]

Пупкин, а ты знаешь, когда у меня ружье появилось?

[Вася Пупкин]

Пупкин, а ты знаешь, когда у меня ружье появилось?

еще в первом акте

[Охотник]

Горраздо раньше!

[Вася Пупкин]

Охотник у меня тоже так - сперва ружье, а где то через полгода первый акт. Сейчас ружья нет, и с полноценными актами проблемы, все суррогат какой-то норовят подсунуть

[Охотник]

А что с ружжом? Пропил? Или за браконьерство отобрали?

[Вася Пупкин]

отдал добрым людям - я в гринпис вступил, накой мне теперь ружжо?

[Демиург]

Песня про навоз

Он же Жора, он же Гоша, он же два года миской брился.




Со страшною силой крутится земля
Реки, озёра, леса и поля.
В поле когда-то валялся и я.
Кто я, отгадайте… А просто навоз.

Мне навозу хорошо
Я ни с кем не дружу,
Где положат там лежу,
Где положат там лежу.

Только знаю я не зря,
Как удобрена земля
Нами навозами
Жирными, полезныма.

Только сам поймешь ты счастье,
Если вляпался в меня.
Пусть пореже посещает
Плодородные поля.

Где проехал паровоз,
Там теперь лежит навоз.
Там, где было поле роз,
Там теперь один навоз.

Едет по полю обоз,
А на нем навоз, навоз.
Братья милые мои,
Надрываться не хочу.
Я давно про все забыл,
Я теперь навоз…

Шучу!

[Вася Пупкин]

демиург
вам надо лечить чувство юмора, н/л разумеетца

[Демиург]

Да нет г-н Пупкин. Это у Вас чувства юмора нет как раз! Привыкли к Вашим дебильным комеди клубам, аншлагам петросянам, и тд и тп. Ничего личного.

[Вася Пупкин]

Демиург
а с чего вы взяли что я курирую камеди и аншлаг, а также пишу тексты Ахтунгу Вагановичу? не скрою, мне лестен ваш отзыв, но пока не приглашают

[Демиург]

Ну а зачем же тогда всю эту трепологию Вы разводите? Сами чё-нить возьмите-и напишите смешное. А Нах посылать и говорить все козлы я тоже умею! Уж поверьте мне!

[Вася Пупкин]

Демиург
отчего вы решили причислить себя к козлам? я верю что вы достойны большего, не стоит быть таким самокритичным, право - изживите в себе застарелые комплексы. Я всего лишь посоветовал вам скорректировать чувство юмора, а вы сразу начинаете искать в себе дополнительные недостатки.

[Демиург]

Юмор разный бывает. Что в Вашем понятии юмор? Если Вы ни разу не слышали Ансамбль Мотологической Музыки "Тайм-Аут", зачем же тогда сгоряча в пузырь лезть? Мол мне надо лечиться?

[Вася Пупкин]

песня про навоз
исполняет ансамбль часальщиц-мотальщиц фабрики имени звезд!

смахнул набежавшую слезу

[Демиург]

да нет Васюньчик. Эт те не Фабрика гнёзд. Это стопроцентный специфический юмор . Ну так уж получилось-ты его не понимаешь. Ничего страшного.

[Демиург]

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

[Демиург]

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази.
Кто дорожку втягивает, кто марки глотает.
Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной:
- Я слышал вас здесь всякой химией травят?..