Весёленькое :)

[Laempe]

Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Рассудок Севе говорил:
?Не лезь! Не близко?,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.
Заметил гостя и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: ?Сорок два?
В своём блокноте.
На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

[Laempe]

А. Барто
Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

[Laempe]

Р. Рождественский
Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.
На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

[Laempe]

Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?
Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

[Laempe]

Писано с телефона, не понравилось так удалите. Эстеты блин. По мне так весело. Всяк лучше чем тот стеб про силикон или цитаты из аськи.
Мда чуть не забыл ЛОПАТА.

[Игоряныч]

Говорю же, ниасилил, как нибудь осилю...

Laempe, самое главное, ты не спамер

[ЕлКа]

Из классики -к вопросу о разности подходов )
Случилась жопа
Тайская вера — Жопа случилась.
Конфуцианство — Конфуций учит: «Cлучилась жопа „.
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство— Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм — У-у, ж-жопа !
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Хайнлайнизм — Мы все — жопа!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги — Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Митьки — Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты — Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники — Щас кому-то заделаю жопу!
Win“dizm — Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT»izm — Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm — Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm — Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm — Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика — Жопа случилась? Все относительно

[ЕлКа]

Нашла более развернутое:))

Конфуцианство: Конфуций учит: «Случилась жопа».
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Гераклит: Нельзя войти в одну жопу дважды.
Аристотель: Что лучшее в жопе? Золотая середина!
Стоицизм: Случившаяся жопа неизбежна, и это мне только на пользу.
Платонизм: Это не сама жопа, а лишь ее идея.
Эпикурейство: Мудрец должен наслаждаться случившейся жопой.
Киники: Жопа случилась. Но зачем?!
Соломон: Все пройдет, и жопа тоже.
Моисей: Не возжелай…
Средневековая философия: Случившаяся жопа непостижима.
Средневековый номинализм: Нет жопы вообще, случается много мелких жоп.
Философия Возрождения: А жопа-то наконец случилась!!!
Просвещение: А что ты сделал, чтобы жопа не случилась?
Сенсуализм: Если ударить по жопе и будет больно, то она есть, а если не больно – то ее нет.
Агностицизм: Жопа-то случилась, но вот поди это докажи…
Иррационализм: А существует ли вообще жопа?...
Оккам: Не умножай без необходимости случившуюся жопу.
Декарт: Жопа случилась. Значит, она существует!
Лейбниц: В жопе гармония, и потому она лучшая из возможных!
Беркли: Даже когда мы не думаем о жопе, она случается, ибо о ней думает кто-то еще.
Гегельянство: Жопа случилась! Но, непонятно – как?!
Мальтус: Вот когда не будет места для жопы, тогда она и случится.
Фихте: Я - жопа, и не-Я - жопа, все на свете жопа!
Росцелин: Нет жопы, есть только звуки из нее!
Галилей: А все-таки жопа случилась!
Локк: На чистую жопу мы находим себе приключения.
Гоббс: Жопа жопе люпус эст.
Идеализм: Жопа случилась потому, что я думаю, что она случилась.
Субъективный идеализм: Вот перестану думать о жопе – и она не случится!
Материализм: Жопа случилась, потому-то я о ней и думаю.
Диалектический материализм: Единство и борьба случившейся жопы.
Рационализм: Жопа случилась. Она и не могла не случиться.
Скептицизм: Поди разберись в этих жопах!
Кантианство: Новое доказательство существования случившейся жопы.
Народники: Народ в жопе? Все в народ!
Западники: Лучшие образцы жопы надо заимствовать в Европе
Славянофилы: У нашей жопы собственная гордость и свой неповторимый трудный путь.
Марксизм: Случившаяся жопа обусловлена классовым строением общества.
Ленинизм: Жопа случается только в капиталистическом обществе.
Шопенгауэр: Все в мире – жопа.
Ницше: Жопа – удел слабых.
Бюхнер: Мозг вырабатывает мысль, как жопа – г..о.
Кьеркегор: В страхе перед жопой открывается возможность в нее попасть.
Рассел: Чтобы жопа не случилась, люди, думайте о жопе!
Прагматизм: Ищите в жопе только полезное!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа – это я!
Объективный солипсизм: Жопа – это ты!
Хайнлайнизм: Мы все – жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она случалась, случилась и будет случаться.
Оптимизм: Как здорово, что случилась жопа!!!
Древние шумеры: Закопаем эту жопу! Она бесценна!
Кодекс Бусидо: Путь самурая заключается в безрассудности. Тогда его не смогут убить и десяток жоп.
Буддизм: Если случилась жопа – в действительности это не жопа.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Даосизм: От жопы никуда не денешься.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Ислам: Если жопа случилась – значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Христианская ересь: А вот и не случилась, а вот и не случилась!...
Инквизиция: Ух! Сейчас поджарим эту бесовскую жопу!
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Мормоны: Эта жопа еще не раз случится.
Протестантизм: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Православие: Жопа случилась? Ну и *** с ней… Смиряться будем.
Кришнаиты: Жопа случилась. Хари-Рама. Рама-Рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?…
Шекспир: Жопа, или не жопа? - Вот в чем вопрос!
Дарвинизм: Мы так бы и остались обезьянами, если бы не случилась жопа.
Джемс: Жопа случилась, а вы улыбайтесь.
Торндайк: Случившаяся жопа будет повторяться.
Фpейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Фромм: Лучше быть случившейся жопой, чем иметь случившуюся жопу.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Юм: Твоя жопа - всего лишь пучок чувственных ощущений!
Штирнер: Моя жопа выше всех, и нет ничего выше моей жопы!
Витгенштейн: Раз о жопе нельзя говорить, в нее надо засунуть язык и молчать.
Гейзенберг: Нельзя одновременно определить, где будет жопа и как быстро она случится.
Аналитическая философия: Когда случится жопа? Что "случится"? Жопа! Что "жопа"? Когда случится?! "Когда"? Да!!! А, так бы и сказал! Не знаю.
Я.-А.Коменский: Случившаяся жопа природосообразна…
Ж.-Ж.Руссо: Назад к природе, чтобы не случилась жопа!
И.-Ф.Гербарт: Случившая жопа имеет, прежде всего, воспитывающий характер.
И.Ф.Песталоцци: Когда случилась жопа, представления о ней нужно упорядочить до очевидного.
Утилитаризм: что можно сделать из этой жопы?
Ж.Пиаже: Проверим экспериментально: случилась ли жопа?
А.Маслоу: Когда случилась жопа, уже не до самоактуализации и пик-переживаний
Александр Невский: Кто к нам с Ж за Ж, тот от Ж и по Ж!
М.Горький: Пусть сильнее грянет жопа!
А.П.Чехов: В человеке все должно быть прекрасным, и случившаяся жопа тоже!
Либерализм: Все жопы равны!
Эгоизм: Случившаяся со мной жопа важнее других.
Альтруизм: Но, есть ведь еще и другие случившиеся жопы...
Романтизм: Жопа - это мечта!
Фатализм: Эта случившаяся жопа неизбежна!
Сепаратизм: Верните нашу жопу!
Империализм: Все жопы наши!
Социализм: От каждого по жопе, каждому по труду.
Коммунизм: От каждого по жопе, каждому по потребностям.
Ленин: Жопа, о которой так долго говорили большевики, случилась!
Сталин: Нет жопы – нет проблем.
Технократизм: Жопа случилась из-за недоработок в системе.
Пофигизм: Пусть эта жопа будет хоть фиолетовой...
Терроризм: Нам, шахидам, собраться – только подпоясаться. И случиться жопа. Аллах Акбар!
Максимализм: Жопа должна быть полной!
Релятивизм: Жопа лишь условно познаваема.
Фикционализм: На самом деле, нам только кажется что это жопа.
Спиритизм: Кто здесь? Это ты, жопа?
Классификационизм: Отличия одной жопы от другой определяются их системными признаками
Национализм: Не потерпим жопу не нашей жопистости!
Гринпис: Сохраним сучившуюся жопу для грядущих поколений!
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дурилка ты картонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней работать.
Win'dizm/ХР: Случилась жопа? Можно попробовать перезагрузиться.
NT'izm: Случилось? Закрой все. Да-а-а, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux'izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80'izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно…
Сопромат: Жопа не случится, если сила сопротивления выше силы нагрузки.
Математика: Рассчитали модель идеальной сферической жопы в абсолютном вакууме.
Евклид: В жопу можно провести только один х...й.
Лобачевский: В жопу можно провести бесконечное множество х...ев.
Риман: Евклид и Лобачевский - пидоры! Нельзя в жопу х...и проводить!
Киплинг: Жопа есть жопа, х...й есть х...й, и никогда им не встретиться!
Юриспруденция: Незнание жопы не освобождает от ответственности за то, что она случилась.
Гражданская оборона: Случилась жопа, ваши действия?
Тактика: Умело используй случившуюся жопу!
Стратегия: Заранее готовься к тому, что жопа случится!
Кейнсианство: Жопа неэластична. Поэтому она и случается.
Монетаризм: Чтобы жопа не случилась, раскармливайте ее равномерно.
Австрийская школа: Жопа, случаясь, исправляет ранее случившуюся жопу.
Теория рациональных ожиданий: Люди предвидят жопу, поэтому жопа не может случиться.
Маркетинг: Жопа еще не случилась? Тогда мы идем к вам!
Либертарианство: Каждый человек хозяин жопы, которой владеет.
Хайдеггер: Жопа есть условие всякой возможной жопы. Жопа сама себя жопит.
Парменид: Случается жопа. Не-жопа не случается.
Реалполитика: Если жопа случается, значит, это кому-нибудь нужно.
Консерватизм: Берегите жопу! Она - наша традиция.
Кама-Сутра: Жопа одна, но вариантов с ней случится – много!
Гомосексуализм: С жопой еще и не такое случается!
Геи: Случимся в жопу!
Не классифицируемо: Случилась жопа зпт целую жду тчк

[toohot]

Самое прикольное это спиритизм, оч ржачно, и последне)))))) и Аналитическая философия)

[Редактор]

Реальная История в маршрутке... На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха

[Анна]

А у нас вот какой случай был в позапрошлый четверг. Поехали мы в Липецк. Остановились возле магазина. Муж вышел из машины, я его дверь изнутри закрыла. С заднего сиденья вытащила ребенка и закрыла через заднюю дверь водительскую и саму заднюю захлопнула. Сигнализации у нас на машине нет, закрываем вручную. Вот сходили в магазин, выходим, подходим к машине, я в карман... А ключ в зажигании, а зажигание соответственно в машине. Стоим, мерзнем. Город чужой. а домой бежать далековато. Недалеко таксисты тусуются. Пошел муж за помощью. Подошел к нам один дяденька. Долго они думали как стекло опустить, как тросик какой-то порвать. Оглядывались по сторонам в надежде, что может кто с линейкой рядом проходит. А потом пошел этот дяденька к своей машине, достал оттуда нож, кинжал, я бы даже сказала (таксистом работать опасно...), поковырялся в замке у нашей ласточки... И, о чудо, дверь открылась! Благодарности нашей не было предела, а этот таксист, щуплый такой мужичок, посмотрел так на меня... и вздохнув ответил:"Да не за что..."

[Редактор]

Да уж... Из серии, такое могло произойти с каждым. И еще - все хорошо, что хорошо кончается.

А таксисту, наверное, нужно было денег дать (за чуткость).

[toohot]

Вотже ржач про маршрутку, это вообще)))))))))))))))))

[Ilya]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Редактор]

Почтовый ящик ВВ Путина на мэйл.ру:

[New Writer]

Всемирный заговор пчеловодов

Вольные каменщики были вчера, а сегодня миром правят заботливые пасечники.

Некоторые наивные люди до сих полагают, что миром правят масоны. Как же они заблуждаются! На самом деле бразды правления уже давно перешли из рук вольных каменщиков к заботливым пасечникам. Вы удивлены? Да-да, именно пчеловоды - эти на первый взгляд тихие и безобидные любители жужжащих и кусачих насекомых, и являются сегодня подлинными вершителями судеб мира. Оглянитесь вокруг, вы не сыщете ни одного мало-мальски серьезного бизнесмена или политика, на участке которого не гудел бы десяток-другой ульев, и чем крупнее, чем влиятельнее фигура, тем внушительнее его пасека. Попробуйте только сунуться в общество крутых, и вас сразу начнут пробивать - сколько у тебя ульев? чем подкармливаешь? какого цвета мед с васильков? И никто, никто не станет иметь серьезных дел с человеком, который в жизни не поймал ни одного роя.

Как выяснилось, у пчеловодов существует система тайных знаков, суть которых известна только посвященным и по которым они безошибочно распознают своих. Логично, пчела - один из таких знаков. Нацепите запонки в виде золотой пчелы с рубиновыми глазами и серебряным жалом и придите к любому банкиру, и вы тотчас же получите в кредит любую сумму и под совершенно смехотворные проценты. Стоит вам в любом конце света, в любой стране, на дипломатическом ли приеме, на светской ли вечеринке, где вам не знаком ни один человек, негромко произнести: пчелы! - как на вас обернутся десятки глаз, к вам со всех сторон потянутся бокалы и руки, и в вас найдут собеседника самые богатые и влиятельные люди здешних мест.

Ложа заботливых пасечников существует уже давно, ее корни уходят в средние века. Именно им исторически принадлежит известный знак, геральдическая лилия, которая встречается до сих пор на многих гербах. Да что гербах - это изображение повторяют где можно, даже на обоях, совершенно забыв о его происхождении и настоящем предназначении! Кстати, если вспомните, Миледи, роковая женщина из "Трех мушкетеров" , имела на плече татуировку в виде такой лилии, что однозначно указывает на принадлежность этой стервы, интриганки и международной аферистки к тайной ложе заботливых пасечников и пчеловодов. Но искушенные знатоки геральдики знают, что этот знак - совсем не лилия! Это стилизованное изображение пчелы, только вниз головой. Присмотритесь сами - вот внизу голова, вот брюшко, вот крылья.

Сначала пчела на гербах символизировала трудолюбие и верность, не более. Позже, когда тайное общество приняло этот символ, пчела была перевернута, чтобы больше напоминать цветок и не вызывать подозрений, не привлекать излишнего внимания к носителю знака. Лишь посвященные знали об истинном значении этой якобы "лилии".

Позже ложа потеряла свое влияние (и вроде бы не без помощи четырех друзей - мушкетеров, убивших Миледи) и была на столетия предана забвению. Но после того, как масоны утратили свою власть, их место всемирной организации, дергающей за потайные веревочки нашей жизни, стали потихонечку занимать заботливые пасечники. Где-то с начала прошлого века их влияние на умы становится весьма заметным.

Даже гений Эйнштейна не устоял перед напором - широко известна его фраза, что "если исчезнет Пчела, то человечеству останется жить лишь четыре года" ("Wenn die Biene von der Erde verschwindet, dann hat der Mensch nur noch vier Jahre zu leben"). Эту немного пафосную фразу Эйнштейн сказал по случаю многовекового юбилея тайной организации. Вряд ли он сам входил в число заботливых пасечников, но не поздравить набирающую могущество всемирную организацию, видимо, не мог.

На свои тайные собрания, где плетутся нити всемирного заговора, пчеловоды являются в белых хлопчатобумажных балахонах и специальных масках, представляющих собой широкополые шляпы с накидкой из черного тюля - как закоренелые злодеи, они скрывают свои лица. В центр стола они всегда выставляют раскуренный дымарь, чтобы моментально окурить любого непрошеного гостя, если таковой вдруг появится.

Все пчеловоды мира объединены в единую организацию с жесткой иерархией, штаб-квартира которой, так называемая символическая Пчела-Матка, сокрыта в горных лугах мистических Гималаев. В каждой стране располагается свой, национальный "рой" , который беспрекословно выполняет все указания Пчелы-Матки. Улей - вот та идеальная модель мироустройства, к которой стремятся пчеловоды, и та сокровенная цель, которую они тщательно скрывают от непосвященных. Улей, где каждый четко знает свое место, и где всяк вносит свою лепту на благо общего дела, и все подчинено единому центру.

С упорством и трудолюбием пчелы пасечники ежедневно изменяют мир, придавая ему геометрию пчелиных сот. Мир в их руках - податливый горячий воск, и ничто на земле не происходит без их санкции - войны, смены правительств, революции, пересыхание источников, падеж скота или дефицит бюджета - за всяким событием пристальный взгляд разглядит длинные руки в белых пчеловодческих перчатках. И они будут продолжать свою тайную деятельность, пока не подчинят себе все народы и вся планета окончательно не превратится в гигантские соты.

И средства у них такие имеются. Самые современные технологии, как в области электроники, так и в области пиара и промывки мозгов! Не надо говорить, насколько распространен сейчас мобильный телефон. А кто его придумал, кто внедрил, кто засунул в карман каждого школьника, не говоря уж о взрослых людях? А ведь контроль над мобильной связью - это уже не ниточки, это целые канаты, дергая за которые, можно управлять миром! А вы никогда не задумывались, почему мобильный телефон называют "сотовым"? Да, именно так - мобильная связь придумана, внедрена и полностью находится в руках могущественных заботливых пасечников! А один из крупнейших провайдеров в России так вообще, не скрываясь, разместил пчелу и в названии (bee - по-английски "пчела"), и в логотипе.

Надо сказать, что у заботливых пасечников имеются грозные и таинственные противники. Кто они - мы пока не знаем, но смертельная эпидемия, накинувшаяся в последние пару лет на ульи Европы и США (только в Германии за прошлый год погибла добрая четверть всех пчел, а на востоке США - вообще более трех четвертей!) - не иначе как их рук дело. Пчелы самым таинственным образом исчезают в огромных количествах - в буквальном смысле этого слова (смотри Der Spiegel от 19.03.2007, Die Welt от 20.03.2007, Sddeutsche Zeitung от 12.03.2007).

Тем не менее о новом упадке этого могущественного и таинственного ордена говорить не приходится - многие амбициозные молодые люди мечтают стать пчеловодами, попасть в круг избранных. Но это практически невозможно.

Тайные знания пчеловодства передаются от отца к сыну, из поколения в поколение, в устной форме. Профанов не допускают к пчелам. Случайный человек тоже, конечно, может завести себе пчел, но ничего путного, как показывает практика, из этого не выйдет, то ли пчелы закусают, то ли мед не будет иметь вкуса и целебной силы, то ли неизвестно откуда взявшиеся медведи будут регулярно опустошать содержимое его ульев. И уж точно никто не воспримет самозванца всерьез.

И когда вы будете лицезреть очередного спасителя нации и слушать его сладкие, медовые обещания - внимательно присмотритесь, не торчит ли где-нибудь из-под строгого делового костюма край белого халата пчеловода, не скрывает ли он за спиной сетку из черного тюля и дымарь, чтобы неожиданно пустить вам в глаза едкий дым.

[ЕлКа]

Львиная доза хорошего, слегка философского настроения:
http://ifun.ru/comments/joke1921.html
и
http://www.ifun.ru/comments/joke2409.html

[ЕлКа]

Интересная реклама:
http://interesnee.net/2007/09/30/porcij ... -foto.html
http://ifun.ru/comments/joke11591.html

Это тем, кто на колесах:
http://www.polygon.ee/portal/modules/ne ... toryid=485
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/2/6/0 ... 9_full.jpg

Просто прикольно:
http://tigrakotik.livejournal.com/22332.html
http://prikol.i.ua/lenta/picture/91/?p=5
http://www.funlog.ru/pics/portsija_kreativa:4111.html
http://ziza.ru/2006/07/18/nebolshaya-po ... rabot.html
http://nowostey.net/print-1-2007.html
http://uroki-po-photoshop.nnm.ru/porciy ... o_kreativa
http://crazy.werd.ru/2007/11/04/porcija ... ogina.html

Ух... креативная у меня работа! )

[Игоряныч]

Лучший анекдот за вчера (по версии Гугла):

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

[Вадiмъ]

В дополнение к анекдоту:
На Красноказарменой улице, а раньше, на Танковом проезде, был кабачок. Там в аквариуме были пираньи. Можно было договориться и их покормить крабовым мясом. Если они были голодные, то сжирали мясо достаточно быстро. За сотые доли секунды, может быть. Вообщем, я ни разу не смог заснять процесс пожирания. Не успевал. Слишком быстро всё происходило.

[moon]

2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"