Интерактив.Лебедянь.ком

**nikson** » Ср окт 08, 2008 01:04

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путём и приводящая в 100 процентах к летальному исходу. :пишу:

**Охотник** » Ср окт 08, 2008 07:01

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

**Охотник** » Ср окт 08, 2008 07:10

При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку.

**nikson** » Чт окт 09, 2008 00:12

Идёт заседание думы города N. Все депутаты в дорогих костюмах. Золотые часы, запонки и т.д.... Докладчик:
- Господа депутаты. Вот мы всё о себе да о себе заботимся. Все холёные, сытые, у всех счета за границей... Давайте теперь и о простом народе подумаем!
Голос из зала:
- Давайте! Хорошо бы душ по 300 - 400 каждому.

**nikson** » Пт окт 10, 2008 00:33

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

**nikson** » Сб окт 11, 2008 00:11

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой

**nikson** » Пн окт 13, 2008 00:11

Если Вам лизнули задницу - не радуйтесь. Может это только смазка.

**Охотник** » Вт окт 14, 2008 15:59

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
-
Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За.бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- .б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

**nikson** » Ср окт 15, 2008 00:00

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, снимаю очки и потом х@ярю по памяти.

**nikson** » Чт окт 16, 2008 00:22

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
- Иди отсюда,
а думает:
- Идиот, сюда!

**nikson** » Сб окт 18, 2008 00:26

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!

**nikson** » Сб окт 18, 2008 23:52

Гораздо лучше никогда не иметь, чем потерять

**nikson** » Вс окт 19, 2008 00:07

Голубой заходит в магазин:
- Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.
Продавец, смекнув, решил поиздеваться:
- Вам может порезать или целиком?
- Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.

**nikson** » Вс окт 19, 2008 14:50

Если бы не было вовсе недостатков у нас самих, мы не подмечали бы их с таким удовольствием у других.
Ларошфуко

**nikson** » Ср окт 22, 2008 00:48

"Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!"

**nikson** » Пт окт 24, 2008 00:19

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну, так научи.
Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай,- говори он,- а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- А ты прямо, как негр.

**Ilya** » Сб окт 25, 2008 09:26

nikson
СПАСИБО ЧТО ПЕРИОДИЧЕСКИ ПОДНИМАЕШЬ НАСТРОЕНИЕ
если и дальше так будет продолжаться предлагаю присвоить Никсону звание весельчика форума или что-нить наподобе

**Игоряныч** » Сб окт 25, 2008 13:23

Аж тему переклинило, от колик :lol:

**nikson** » Вс окт 26, 2008 23:49

Приходит лев в публичный дом:
- У вас львицы есть?
- Нет.
- А тигрицы есть?
- Нет.
- А кто есть?
- Мыши.
- Почем?
- Пять рублей за пучок!

**nikson** » Пн окт 27, 2008 23:21

- Девочка, девочка, вы с училища?
- Еще нет, но очень стараюсь.

**nikson** » Ср окт 29, 2008 02:04

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??

Интерактив.Лебедянь.ком

Весёленькое :)

Кто сейчас на конференции