Интерактив.Лебедянь.ком

**Демиург** » Ср дек 24, 2008 18:08

Сидит нарк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй нарк. Первый кричит:
- Братан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту... Первый нарк затянулся и говорит:
- Hу нифига ты обломался.

**nikson** » Чт дек 25, 2008 01:26

- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Хуйболит.

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето.

**Редактор** » Чт дек 25, 2008 17:32

У кого хватает траффика на Ру-тьюб, рекомендую послушать в исполнении ансамбля "Слобода" Еврейскую Казачью Песню
"Еврейское казачество восстало. В Бирабиджане был переворот..." (пост от 24 декабря 2008).
Смеялся.

**Демиург** » Пт дек 26, 2008 13:08

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает
на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
ездим...

**nikson** » Сб дек 27, 2008 00:04

Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
2) НЕ девушки;
3) не ваше дело
Женщины делятся на:
1)дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам
А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

**nikson** » Вс янв 04, 2009 02:05

http://www.playcast.ru/playcasts/view.p ... 63ed892bf8

**Охотник** » Пн янв 12, 2009 17:36

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: - Любэ друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог назвав мене президентом, друга - я буду правити вами до к конця свету.

**Охотник** » Пн янв 12, 2009 17:38

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

- Мам, мам, почему мне все говорят, что я не такая как все?
- А-а-а!!! Оно разговаривает!!!

**Химера** » Ср янв 14, 2009 19:19

Жила-была девочка... Сама виновата!

**nikson** » Чт янв 15, 2009 01:12

Тёща!... Выпей отраву, тварь.... тьфу чёрт, оговорился... Выпей отвар трав!

**nikson** » Пт янв 16, 2009 17:22

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

**Игоряныч** » Пт янв 16, 2009 23:48

В голове не укладывается - значит лучше в весёленькое.

Центробанк Зимбабве введет в обращение банкноту номиналом 100 триллионов национальных долларов, стоимость которой на «черном рынке»примерно равна $33, чтобы избежать дефицита наличных денег, сообщает газета The International Herald Tribune со ссылкой на местные СМИ.
Гиперинфляция в Зимбабве вынуждает власти страны продолжать выпуск банкнот все большего номинала, которые, однако, очень быстро обесцениваются. Несмотря на официальный курс обмена, большинство граждан предпочитают покупать валюту на «черном рынке».
Кроме купюры в 100 трлн долларов, Резервный банк Зимбабве выпустит купюры в 10 трлн, 20 трлн и 50 трлн долларов. «Газета.Ru»

**nikson** » Пн янв 19, 2009 14:12

Наши клиенты глупые и наглые. Глупые- потому что отдали нам свои деньги. Наглые- потому что требуют их обратно.

**Демиург** » Пн янв 19, 2009 14:18

30 веков на ЗАД был я пачтненный рыцарь, мешали мне глупыя лица, даспехи мяшали мне....

**nikson** » Пн янв 19, 2009 15:17

Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф.
Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел.
Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов.
На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе.
Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему?
Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

**Редактор** » Пт янв 23, 2009 11:44

"Сельский спамер".

Многие другие ржачные картины здесь.

**nikson** » Пт янв 23, 2009 14:54

Приходят в ресторан 2 юриста, садятся за столик, и достают сэнвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой".

Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

**nikson** » Вт янв 27, 2009 17:10

Мужик прoчитал объявление о приеме на работу
на должность "человека, который решает проблемы"
с окладом в 100000 рублей в месяц,
прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.
- Только один, - ответил мужчина.
- Как вы можете позволить себе платить
так много денег?
- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.

**Охотник** » Пт фев 06, 2009 07:38

В Штатах, как известно, много смешных законов: на Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета, а в Небраске запрещается ловить китов, хотя моря там нет и не предвидится.

В длинном списке смешных американских законов, возможно, скоро появится еще одна строчка. Конгрессмен Питер Кинг и его коллеги подготовили законопроект, который, в случае его принятия, обяжет производителей камерофонов обеспечить фотосъемку звуковым сопровождением.

Но смешное здесь не в сути закона (доля здравого смысла в нем все-таки есть), объектом улыбки является объяснение, которое предоставил конгрессмен. Мистер Кинг объяснил свою инициативу заботой о детях. Якобы детей и подростков слишком часто фотографируют в раздевалках и общественных местах с помощью камерофонов. А щелчок при съемке не позволит маньякам фотографировать скрытно.

Если вдруг соберетесь в Штаты, не забывайте, что следующие законы там уже действуют:
- В Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам
- В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей
- В городе Девон (Коннектикут) запрещается ходить задом после заката солнца
- В городе Вотерлу (Небраска) парикмахерам запрещено есть лук с семи утра до семи вечера
- В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа

Будьте внимательны.

Охотник, спасибо за инфу. Ее бы только в соответствующую тему выложить.

Была такая темка: "Глупые законы" (Редактор)

**nikson** » Пт фев 06, 2009 23:26

Хочу поблагодарить Охотника за своевременное предупреждение о возможных нарушениях законов участниками форума. Незнание закона не освобождает от ответственности. Зная Охотника, как заядлого охотника, хочется напомнить ему ещё о нескольких законах, которые могут касаться лично его!

Великобритания, Йорк:

"При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука".

"Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука".

США, Индиана:

"Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно".

США, Уичита:

"Отец не имеет права угрожать огнестрельным оружием кавалерам своей дочери".

США, Пенсильвания:

"Нельзя ловить рыбу за какую-либо часть тела, кроме рта".

США, Южная Дакота:

"Если в пределах вашей собственности находится более пяти индейцев, вы имеете право стрелять по ним".

США, Западная Виргиния:

"Животных, убитых в результате аварии на дороге, разрешается забирать с собой и готовить на ужин".

США, Коннорсвиль:

"Мужчине запрещается стрелять из ружья, когда его партнёрша испытывает оргазм".

США, Флорида:

"Сексуальные отношения с дикобразом являются противозаконными".

Надеюсь знание этих законов поможет избежать Охотнику неприятных встреч с местными блюстителями порядка!

... а это касается всех мужчин!

Великобритания:

"Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле".

США, Сент-Луис:

"Сидеть на тротуаре любой из улиц города и пить пиво из ведра считается противозаконным".

**nikson** » Сб фев 07, 2009 23:11

Забавные высказывания Лукашенко

- Я регулярно перетрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

- Что это за яйца? Когда же наконец в магазинах появятся нормальные, человеческие яйца?

- Не успел я взяться за яйца, как в магазинах исчезло масло.

- Кому надо яйца, приезжайте, дадим.

- Жить будете плохо, но недолго!

- Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

- Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.

Интерактив.Лебедянь.ком

Весёленькое :)

Кто сейчас на конференции