Здравствуй Жопа Новый год!
От Леонид
Публикация: Октябрь 3, 2015

« Сказка ложь..., но всем пипец..»
Неизвестный гений.




Эта история произошла промозглым зимним утром в декабре 2011 г. Дорогие друзья, вы конечно знаете, как тоскливо на душе, когда завывает ветер и в окно стучит не то дождь, не то мокрый снег. И с каким внутренним удовлетворением, проснувшись и зевнув, понимаешь, что сейчас только 4 часа, и еще можно пару часиков понежиться теплой постельке.

И вот таким «славным утром» раздался входной звонок. Наспех накинув халат, опережая путающуюся под ногами собаку, я кинулся к дверному глазку. На лестничной клетке стоял пацан, лет 10-12, такой весь из себя аккуратный, в беленьком костюмчике. Ну, точно вожатый пионерлагеря «Восход», только без пионерского галстука. Открыл дверь. Парень выглядел уверенным в себе, но сквозило в нем какое-то внутреннее напряжение.

-Ты чего? - приоткрыв дверь, спросил я
- Чего, чего? По делу. Дело у меня к тебе, «панимаешь»
-Ко мне? А ты кто?
Я? – парень недобро улыбнулся - Я… Жопа – Новый год. Ну и что, теперь ты все понял?
-Конечно, понял - спросонок ответил я, так ничего не поняв - Наверное, сплю или сейчас проснусь. Вроде вчера и выпил-то совсем немного, а вот надо же…
-Так по,нял или поня,л?- парень хихикнул и хитро посмотрел на меня. - А где «здрасте»?
- Здравствуй, коль не шутишь - окончательно проснулся я - говоришь как тебя?
- Жопа Новый год, ваше благородие - задорно, на весь подъезд, ответил парень - У тебя что-то со слухом, дядя? Повторить по-громче?

Я с беспокойством подумал, так он всех соседей разбудит. Сколько интересно сейчас времени? Еще раз посмотрел на часы - 4 часа утра. В такое время, наверное, приходили арестовывать многочисленных врагов нашего народа, подумалось не кстати. Защемило сердце, и появилось какое-то тревожное ощущение. Ну, как перед экзаменом.

-Ладно, это - …засуетился я …- Как тебя? ..Жопа-Новый год? Давай проходи. Собака не кусается, предупредил я, пропуская его в коридор.
Он ничуть не смутился. Прошел, как к себе домой. Можно сказать, не прошмыгнул, а именно прошел.

-Собственно говоря, что тебе нужно? На часы посмотри - такая рань. В чем дело?
Парень вытащил iPhon, потыкал пальцем, хмыкнул и так снисходительно произнес:
-А, так ты, значит, первый раз. Понятно. Назови, если не трудно, дату твоего рождения, дядя.
- Родился я… 12 мая 1953 года. Короче, мне 58 лет….. с гаком.
Парень засмеялся.
-Ну вот, еще немного твоему гаку и будет 59. Так?
-Так

-Доставай свой паспорт, полис, СНИЛС, справки из психоневрологического и наркологического диспансеров, заявление на отпуск, за 2 месяца до оного… По-моему, все….Нет, еще справку из кожно-венерологического и противотуберкулезного диспансеров. Да, самое главное, флюорограмму в 3 проекциях и будем заполнять форму ….ПИПЕЦ-2012 ( + )

Я просто обалдел от сказанного, и смотрел на него, как персонал участковой больницы смотрел бы на Большой андронный колайдер.
-Да я пошутил, пошутил - вдруг взорвался он звонким мальчишеским смехом. У тебя сотовый телефон, надеюсь, есть?

-Есть, промямлил я

Ну вот, доставай паспорт, оформим все быстренько. Отправим SMS-очку, куда следует. Через 5 минут придет ответ. И все… Пипец.

- Что «все.. пипец»? - разозлился я, подавая ему паспорт

-Ну вот, опять ты ничего не понял- сказал парень - Ты Глуховский Леонид Исаакович? В народе просто «Глуховской» ,«Исаакыч»? Работаешь дежурным врачом во второй областной? Ну, в бывшей 15, которая, напротив 17, которая за Каменным мостом? Так?

- Так.

-Жалоба на тебя - выдержав паузу, произнес пацан
-Какая жалоба? На меня жалоба? -

-Да нет! «Оперный ты баритон»! Дослушай! На тебя, жалоба как бы, в том числе! Люди наши жалуются, в соответствующие инстанции, на дежурных врачей, вообще. Мол, что вы, такие-сякие, мало пишите в историях болезни. Ты прикинь, сколько пишут терапевты в стационарах и поликлиниках. Ужас. У них через одного писчий спазм. Мозоли на пальцах как вишни. А ты "какая жалоба?" Кстати, ты в курсе последних веяний? Теперь, с нового года, если терапевт проработал более 5 лет, и у него нет писчего спазма или синдрома карпального канала, то с него будут снимать ежемесячно 30% зарплаты и лишать премии в конце года.

-Это еще почему?

-А «по кочану». Дело конечно темное, но говорят, там, на верху, пришли к выводу, что сейчас столько методов обследования, что терапевту и думать головой не надо над больным. Выходит этой самой головой работать терапевту не нужно. А руками он может только затылок чесать. И решили там, ПУСТЬ ХОТЬ ПИШЕТ руками!!! Вот и будут бить по карману тех, кто плохо работает, точнее мало пишет.

-Ишь, ты, куда мальца понесло - подумал я.

-А «узких» специалистов: стоматологов, и ЛОР-врачей это веяние не коснется?

-Почему же? Дай время и до них доберутся. Реформа идет по стране. Нанотехнологии поперли. Компьютеризация всея Руси… Дошло или нет?

-Ну, как сказать? Ну вроде бы .. - а в голове мысль - Теперь точно у терапевтов руки отсохнут. «И это будет вечно!»

Парень потирал руки, его несло как Жириновского на теледебатах:
-Но «давайте вернемся к нашим баранам».
-В смысле к дежурным врачам?
-Точно! Короче, на каждого вновь поступившего днем больного, вы дежурные врачи, вечером, будете заводить еще одну «дублирующую» историю болезни (кстати ее уже сейчас некоторые называют «дуркой») .

-А на кой черт все это дежурному врачу делать?- возмутился я.

-Ну, ты даешь дядя - зашипел малец - А зачем врачи-терапевты все это днем пишут? Как ты считаешь, им или больным это надо?

- Я теперь и сам не знаю надо или нужно? Т.е. хотел сказать не надо или не нужно!!

-А я тебе скажу. НАДО! Есть у нас такое слово НАДО! - разошелся пацан – Было, есть и будет!!! НАДО – это важная составляющая подвига. А у нас не могут без подвигов. Помнишь как у Жванецкого? «Подвиги! Без конца!» Да земские врачи, что бы определить, есть ли у больного сахарный диабет, знаешь что пили….?
Меня стало нехорошо

-А может проще истории и листы назначений отксерокопировать и потом распечатать? - с надеждой спросил я.

-Может быть и проще. Только зачем делать «проще»? Кому это, кроме самих дежурных врачей, нужно твое «проще»? И вообще…Ты, когда последний раз новую форму больничного листа заполнял?

-Я? Никогда. И для чего мне его заполнять?

-Для «понта». Шибко ты умный. Пора вас всех дежурных врачей, к этому привлечь…Что бы вы тренировались. Что бы служба не казалась медом.
Жизнь нынче она вон какая. Сегодня ты здесь, а завтра…ТАМ. Не успел глазом моргнуть, и вот ты уже ТАМ… и портишь очередной больничный лист. А пациент, вспотев от злости, ждет у дверей кабинета и на здравоохранение зуб точит, а заместитель главного врача точит зуб на тебя...

И вообще, доклад по сдаче дежурства, будете предварительно наговаривать по телефону часа в 4 утра. Это будет так сказать предоклад. Но только не орать в трубку, а то всех больных разбудите. Будете наговаривать его в полголоса по телефону-автомату из вестибюля.

-Кому докладывать главному врачу или замам? – окончательно сдался я

-"Главному врачу, замам .." передразнил он. Ты что чокнулся? Кто эту вашу «галиматью» в 4 часа утра слушать будет? Чего-то ты вообще... На автоответчик будете наговаривать, а секретарь потом все сотрет.

-А как же сдача самого дежурства?
-А так же. Сдача дежурства - святое дело. Отчитываться будете без журнала, по памяти. И попробуйте чего-нибудь пропустить или перепутать.

Он неспеша, подошел поближе, посмотрел снизу-вверх и с издевкой спросил:
-Теперь ты понял, почему меня в народе называют Жопа-Новый год?

Меня накрыла волна холодного пота.

В это время раздался дверной звонок. Я открыл дверь. На пороге стояли…. дед Мороз и Снегурочка. Вся их внешность выражала смущение. Цианоз кончика носа и губ на фоне красных щек делали лицо Деда Мороза уставшим и больным. Лицо Снегурочки было красным, и покрыто каплями пота. Ресницы «потекли». Шапочка съехала на бок.

-Простите, пожалуйста, за столь ранний визит - обратилась ко мне Снегурочка - к Вам пацан в белом костюмчике не забегал?

-Вы имеете в виду Жопу Новый год?

-Да, да - засуетилась Снегурочка – можно сказать «Жопа Новый год». Можно «Первое апреля», а хотите и «День медицинского работника»?

-Так вот он, голубчик

Далее последовала гоголевская немая сцена в течении 15 секунд, не менее. Только виляющий хвост собаки делали эту ситуацию немного неполноценной. Потом все плавно переросло в суровый, нарастающий по интенсивности монолог Снегурочки. Ее речь, насыщенную непростыми для восприятия выражениями, я просто не могу передать в силу понятных причин. Но, поверьте, это было круто!! Все это время Дед Мороз принимал нитроглицерин и держался за сердце.

Что касается парня, то все ему было, так сказать, «по барабану». И мне это показалось немного странным. Получив подзатыльник от снегурочки, он даже не обиделся и не засмущался. Он его не заметил.

Дед Мороз извинился за мальчика, за ранний визит, за причиненные неудобства и «почтенная» троица покинула мою квартиру. Собака, явно разочарованная таким исходом событий, отправилась спать. Я последовал ее примеру.

В 7-00 на мой iPhon пришло SMS-сообщение:
MAESTRO 3209. С вашего счета успешно снята сумма 30 тысяч рублей.
19.12. 2011 г. 6 часов 28 минут. Осталось доступно 0 рублей 05 копеек.
Прочитав 2 раз это сообщение, я опешил, а потом подумал, что мне еще повезло. По нынешним временам можно было остаться и без квартиры. Вот так!!